quarta-feira, 1 de setembro de 2010

Um euro por uma pequena história

Nove horas na torre. Contei-as bem. Olhei para o relógio e confirmei. As luzes dos candeeiros públicos, amarelecidas pela poupança, começaram a acender-se lentamente permitindo que continuasse a minha leitura após o jantar, espraiado junto da ribeira e a beberricar o miserável descafeinado. Habitualmente escolho a mesa mais próxima do candeeiro para poder ler. Estava de costas para a ribeira, quando, ao olhar para o lado direito, observo um senhor com um saco de plástico na mão, e de calções pelos joelhos, a aproximar-se devagarinho, do lado da fonte da Ponte da Praça, como se fosse um animal a perscrutar quem deveria ser a presa a abordar. Um pouco afastado dos demais, pelo motivo já enunciado, temi ser eu. Como já estava à espera, ouvi, atrás de mim, um voz delicada, timbrada e baixa, pedindo-me desculpa pela intromissão. Faz favor, disse-lhe, interrompendo a leitura. Foi o suficiente para iniciar a arenguice. Não é difícil perceber que queria pedir, como é óbvio, faltava-me saber qual a razão. Muito educado, limpo, de óculos, corte de cabelo normal e devidamente cuidado, aparentando 30 a 35 anos, começou por explicar que tinha sido “operado a uma flebite do braço direito”, e mostrou-mo, não sei se para provar a operação ou para mostrar que tinha mesmo o braço direito. Tinha andado em bolandas todo o dia para aviar uma receita. Já tinha ido a Penalva de Castelo, a Nelas, a Tondela e ao Carregal do Sal, mas nenhuma farmácia tinha o produto e, por este motivo, acabou por vir a Santa Comba. Conseguiu uma embalagem e agora teria de regressar na próxima quarta-feira (estávamos num domingo) para adquirir a que faltava. Falava num tom baixo, formal, educado, meigo e eu, naturalmente, calado, permiti que continuasse no seu devaneio. Só que lhe faltavam três euros para apanhar o comboio para Mangualde. Já lhe tinham dado de comer, inclusive uma sandes de sardinha, que era o que vinha a comer, antes de me abordar. Face à narrativa, pouco ou nada consistente, quer no que respeita à patologia, quer aos produtos que andava à procura, perguntei-lhe como é que o tinham operado a tal flebite do braço direito, ao mesmo tempo que lhe disse: - Sabe, é que eu sou médico! Quando lhe disse o que era, riu-se, explicando que o queria dizer é que tinha sido operado ao braço e tentou provar, mostrando, rapidamente, duas pequenas marcas cicatriciais que em nada se assemelhavam a qualquer ato cirúrgico. Mas o riso, de comprometido, foi suficiente para explicar que não tinha sido propriamente bem uma intervenção a uma flebite, mas antes que se afundasse mais em explicações, atalhei para saber qual era o famoso medicamento que o tinha obrigado a percorrer quase metade do distrito, e que não havia em localidade nenhuma, exceto Santa Comba, onde conseguiu uma embalagem. – Dormicum 15. – Dormicum 15? Mas eu ainda ontem receitei esse produto. – Sabe o que me disseram? O laboratório que o produz está com dificuldades e por isso não conseguem arranjá-lo. Eu consegui uma caixa. – Ai sim? Onde? Em que farmácia? – Aquela lá de cima, e, atabalhoadamente, conseguiu recordar-se do nome, pretendendo-me convencer da sua míni odisseia domingueira. Sabe, senhor doutor, sempre com uma voz suave e baixinho, eu agora precisava de três euros para apanhar o comboio para Mangualde. – Para Mangualde? - Sim. Eu já consegui que me dessem de comer. Não sei o que se estaria a passar pela aquela cabeça. Há muito que tinha detetado o falso enredo, quando falou da operação à flebite do braço direito. Como não tinha mau aspeto, foi mesmo delicado e não muito subserviente, permiti que me continuasse a enganar, ofertando-lhe um euro. Não quis ser desagradável, nem enxotá-lo numa esplanada que estava a encher a olhos vistos. Numa mesa, um pouco afastada, já começava a sentir os olhos da bisbilhotice aldeã assestados na nossa conversa, eu, com o livro entretanto reaberto, debaixo de um candeeiro de rua, e um jovem estranho de barba cuidada, saco de plástico na mão e de calções pelos joelhos. Imagino as inúmeras interrogações que começariam a pulular nos vizinhos da esplanada. Entreguei-lhe um euro, discretamente, ao qual agradeceu com um “muito obrigado”. Rodou nos calcanhares e, antes de se por a andar, de costas direitas, e em passo acelerado, ouvi-o dizer com enorme satisfação: - Já só faltam dois euros! Quando ouvi esta última frase interroguei-me: - Mas será que ainda vai a tempo de apanhar o comboio? Se é que havia comboios àquela hora...
Valeu a pena o euro. Um euro por uma pequena história...

5 comentários:

  1. Caro Professor:
    Nunca tão rica história custou um preço tão baixo!...

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  2. Tão rica e tão bem contada!...

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  3. Um euro? Mas essa estória foi muito barata, caro Prof. , mas como no-la contou saíu uma rica estória! Este verão, numa belíssima tarde de Julho, encontrava-me em Paris, sentada num banco de uma das pontes sobre o Sena a apreciar a maravilhosa paisagem, quando se aproxima uma senhora talvez com uns 50 anos, bem vestida e que, com pronúncia nitidamente inglesa, nos pergunta se falamos inglês. Yes, dissemos ao mesmo tempo. Então a senhora, com um ar muito desolado, disse que tinha que regressar a Inglaterra o mais rapidamente possível mas que estava “200 euros short” para pagar o hotel. Fiquei tão surpreendida com tal pedido que apenas consegui dizer: That is a tremendous amount of money! A minha amiga de viagem que não guarda para logo o que pode dizer já, responde com ar muito sério e com voz firme: Do you really expect us to give you 200 Euros?! A senhora balbuciou qualquer coisa que não consegui ouvir e lá foi em direcção a outro banco onde, por coincidência, estavam sentadas outras duas senhoras.

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  4. Haja mais euros desses que nós vamos amealhando boas histórias! Há tempos, estava eu parada num sinal vermelho na rotunda do relógio e vem uma rapariga bem arranjada, com um ar envergonhado, pedir-me por amor de Deus 5 euros para apanhar o comboio para o cartaxo, tinha o miúdo a sair da escola e tinham-lhe roubado a carteira há minutos. estava tão aflita, quase a chorar, que tinha vergonha de pedir, etc, etc, eu dei-lhe 3 euros porque não tinha uma nota de 5 e achei-me muito boa pessoa, coitada da mulher, que aflição! Pois não é que poucos dias depois lá estava a mesma rapariga a dirigir-se a mim, no mesmo sinal, a encetar a mesma conversa? Dei-lhe uma descasca em pêlo, que ela merecia mesmo um grande castigo porque à conta da sua aldrabice, a explorar a boa fé das pessoas, podiam muitos em apuros verdadeiros ficar sem a ajuda de que precisam! Foi-se embora a correr mas duvido que se tenha emendado.

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  5. Um euro? Esta história vale muitos, mas muitos euros! As tuas palavras são de uma riqueza e meiguice imensa.
    Retrata-te na perfeição, meu pai...

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