Buzinar ou não buzinar, eis a questão!

Descansava pachorrentamente de um dia pesado, sem vontade de fazer o que quer que fosse, a não ser saborear o final da noite, quando ouço buzinar. Caramba. Que chatice. Uma, duas, três vezes... Alguém deve ter estacionado o veículo em local indevido e agora o reclamante tenta chamá-lo. Desloco-me à janela e vejo um carro na rampa a querer entrar na rua. Um veículo cinzento de cor e de idade, dando fé ao aspeto baço do capot, estava no limiar do aceitável, não revelando que constituísse um obstáculo. Discretamente saí de casa – a noite estava decente e convidativa a um passeio –, e constatei que o jovem casal podia sair sem qualquer dificuldade. Feitas as contas por alto, admito que a obstrução deveria ser da ordem dos três a quatro centímetros. Mas por que diabo não avançam? Rapam do telemóvel e chamam a polícia. Deram as coordenadas e passado pouco tempo, mas mesmo pouco, apareceu um carro patrulha com três jovens polícias. Aproximaram-se e rapidamente ficaram inteirados do caso. Disseram que não podiam proceder ao reboque porque o carro não estava em infração. O casal jovem protestou, alegando dificuldade na manobra e dizendo que daí a pouco chegaria uma carrinha que, assim, não poderia descer a rampa. O agente, face à inusitada situação, procedeu à chamada do chefe. – O chefe que resolva. Para isso é que há chefes! Eu é que não chamo o reboque. Passados mais uns minutos chegou uma outra viatura policial com um graduado e um agente. Cinco polícias à minha porta. Um festival que já não via há muito, desde a tentativa de assalto à casa vizinha. Nessa altura chegou a estacionar uma carrinha com muitos agentes que saltaram para a rua de armas em punho. Alertado com o azul tremeluzente do pirilampo, dirigi-me à porta rua onde assisti, meio deslumbrado, a uma cena de um Hill Street à portuguesa. O mais curioso foi um dos agentes que, de arma em punho, pôs-se a correr na minha direção e a perguntar: - O senhor conhece a dona desta casa? Claro que conheço! O jovem policial não sabia o que fazer, hesitava, andava de um lado para o outro, meio apalermado, mas sempre de arma na mão, enquanto os colegas entravam no jardim e nas traseiras da habitação. Foi quando lhe perguntei: - Mas o que é que se passa? – Telefonaram a dizer que há um assalto e o que os ladrões ainda estão lá dentro. - Ai estão?! Hum! Não me parece. De facto, vieram a constatar que já tinham ido à vida. O corrupio instalou-se com várias pessoas a abrirem as janelas e a debruçarem-se nas varandas. Ao fim de pouco tempo havia muitos espetadores a enriquecer o evento da noite. Quebraram a rotina sem dúvida, tal como agora.
Desta feita, o chefe, um rapaz também novo, com um sorriso temperado de algum sarcasmo, olhou, ouviu e não ligou grande patavina aos queixosos, dizendo ao agente que o tinha chamado: - Oh S. não se esqueça de identificar o reclamante. - Sim chefe. Meteu-se no veículo e foi-se embora. Entretanto dois veículos já tinham entrado sem dificuldades na rampa, o segundo, então, não teve qualquer problema, era um Smart, mas o outro era normal. Um grupo de estudantes, numa varanda da rua em frente, gozava até à exaustão o quadro com os seus ditos, apupos, palmas e gritos de vitória aquando da entrada dos veículos. Os agentes, muito educados, tentavam com muita calma resolver a situação.
Não foi complicado saber onde morava a dona do carro. Chamaram-na. O polícia expôs-lhe a situação e a senhora disse que não tirava o carro porque não estava em infração. O polícia, claro, calou-se. Mas a situação aquecia, como é timbre do pessoal que quando julga que tem razão usa todos os argumentos. Disse então à senhora que ainda podia avançar uns três a quatro centímetros até ao carro da frente. - Se o fizer o problema fica resolvido. Riu-se para mim, dizendo: - Anda muita gente mal com a vida neste mundo. – Pois anda, ripostei. Mas vai ver o que fazem três centímetros. E assim foi. Ajudei-a a avançar e a partir daquele instante ficou alinhado ao milímetro. Eu esperava que a confusão terminasse, mas enganei-me. Redobrou de intensidade, agora com outros argumentos: - Então, porque é que ela mudou de lugar? – Por que é a dona não tirou o carro do sítio para outro local? – Quem é que me paga o tempo perdido? Estou aqui há uma hora e meia para resolver o assunto! E os pobres agentes com uma pachorra dos diabos lá iam tentando explicar que não tinham razão, mas qual quê! Tiveram, naturalmente, de registar os dados do reclamante e, a dada altura, enfiaram-se no carro muito chateados, dizendo: - Vamos para o local do incêndio que é mais importante do que isto e, para comprovar a sua indignação, o motorista acelerou o pobre do veículo que se assustou a ponto de fazer um barulho de dor, tossindo e expelindo gases de irritação acumulados. Polícia sofre, e a viatura também!
E, assim, inesperadamente, assisti a uma comédia digna de uma soap opera. Pelo menos não faltaram espetadores. Sempre deu para por a conversa em dia e descansar após um dia de trabalho um pouco pesado...